Abrázalo

Me he dado cuenta de que no me gusta saber cuando estoy en medio de una crisis.

El instante en el que lo estoy viviendo, no me gusta recrearme en ese sentimiento. Prefiero el optimismo, no tanto la pura negación (aunque no negaré que me parezca una opción atractiva, especialmente al principio), sino aferrarme a aquellos aspectos que, de alguna manera, hagan esta situación menos lesiva, o más transitoria.

La cuarentena, no es una de esas situaciones que faciliten la negación o el eufemismo hiperbólico. No porque no quiera, sino por la avalancha de información que no sólo te calla de un guantazo, sino que te tira hacia atrás del impacto.

Es difícil permanecer optimista, e incluso recomiendan no escudarse, sino abrazar todos esos sentimientos.

Estoy tirada en el suelo de mi habitación, o tumbada en mi cama, y me pesa mucho el cuerpo. No puedo ni quiero levantarme, vivir el mismo día, salvo que cada vez más oscuro, teñido por un velo asfixiante que complica las horas más y más.

Así que ha terminado apareciendo, brotando por las fibras de mi alfombra, abrazándome entre mis sollozos. Y me he dejado llevar.

Me duele mucho el pecho, otra vez siento una fuerte losa asfixiarme. Por favor, otra vez no.

Ven, efectivamente esto es una mierda.

Pégate a mi piel, clávame tus uñas y corta por dentro mis venas. Conviérteme en una puta tempestad y rompe el timón de mi barco. A ver cuánto dura esta vez.

Level of Concern

¿Alguna vez te has dado cuenta de que llevas mucho tiempo intentando subir una torre cuya base construiste mal?

Tampoco es un momento en el que pones los ladrillos a conciencia, porque en el fondo, siempre, un porcentaje saludable de tu mente alberga la posibilidad de que tengas que quitar esos ladrillos porque las cosas no terminen de salir bien.

Y es así como, con la tontería, los meses vuelan y por pura inercia tienes varias filas formadas, sin pararte a pesar en cómo mezclaste el cemento, o por qué pusiste un ladrillo en vez de otro en determinado momento.

Un día estás arriba, sin ser muy consciente de todo el proceso, y al mirar hacia abajo, te entra un vértigo que acojona.

Vaya que si acojona.

Porque ves temblando alguno de esos ladrillos valientes, ignorantes y desenfadados.

Es posible que fueras consciente de que no era la mejor opción, pero quién cojones está para elegir dentro de lo que cada uno tiene como posible en ese instante.

Ni tenemos toda la información, ni estaremos en lo correcto en todo lo que pensamos que está a nuestro alcance.

Vaya jueguecito, eh.

Me estoy empezando a preocupar, porque no sé bajar de aquí.

Noche de dos cubatas y miseria en cuarentena

Me pesan los pensamientos.

La cabeza me da vueltas. Los dedos se me antojan perezosos, torpes, inútiles.

Nada termina de salir como deseo.

Contemplo mi imagen devuelta por la cámara, mirando incómoda hacia otro lado, viendo cómo, a pesar de la fuerte falta de definición de la imagen, se forma una lágrima hasta caer presa de la gravedad sin ser ayudada por un parpadeo.

Como si la pena se desbordara por el lagrimal.

Me veo desde fuera, mirando a una pantalla que me da malas noticias. Pienso en el resto del mundo que se aferra a información formada por píxeles. El mundo se me cae encima.

Nada tiene sentido.

Podría ser un puto pervertido detrás de este cristal, contándote las Mil y Una Noches.

Y, sin embargo, solo soy una chica tejiendo su propio abismo con el que arroparse.

Odio depender de mi estado de ánimo.

Odio ver la mierda cabalgar hacia mi ventana, saber que esta noche no voy a dormir bien.

Prefiero vivir en la ignorancia hasta que lleguen las alas negras.

Prefiero eso, a vivir el presente y el futuro a la vez.

Qué puta mierda de paralelismo.

Cantando en la oscuridad

Últimamente cierro los ojos y entro en lapsos temporales.

Me imagino en otro tiempo, en otro lugar. Y respiro profundamente, trasladando mi mente a aquel ente corpóreo que ocupé alguna vez.

Cuando podía traspasar las fronteras imaginarias que nos hemos dibujado, y obedecía a mis deseos de libertad.

Esta noche es muy fría, la lluvia golpea la ventana a principios de Abril, y no parece querer irse. Se puede sentir la humedad en el aire.

Me pongo las botas, ajusto mi abrigo y me cubro con la capucha, para salir por la puerta mirando al suelo, pisando los charcos sin remordimientos.

Sueño despierta con recorrer las calles y adentrarme en paraísos desconocidos con los que grabar nuevos recuerdos que engrosarán mi biblioteca de borrachera nostálgica.

Y sin embargo, estoy aquí, haciendo uso de esos libros embriagadores. Nunca está de más releer algún clásico para recordar la importancia que cobran en el salón.

Qué buenos recuerdos que tenía escondidos, sin duda hay algunos que mejoran con los años, cuando sólo quedan las partes dulces y lo agrio se pierde en la vejez.

Hace tan poco tiempo que decía no tener tiempo para nada, que parecen años los que me diferencian de la masa de nervios que andaba por Madrid. Han sido años de los que no tengo apenas recuerdos memorables grabados, pasando como una etapa anónima en mi vida, un periodo sin pena ni gloria, de absoluta indiferencia significativa.

Ahora mis pies están suaves y blanditos tras haber dejado los tacones en el armario.

Qué raro es volver a mi niñez. Qué raro es que tengas días y días sin propósitos definidos, sin planes establecidos con tanta anterioridad que raya la obsesión.

Qué raro es no saber qué día de la semana es, hasta que te paras a consultarlo.

Qué raro es volver a esa etapa en la que los días pasaban despacio, de la importancia que le dabas al tiempo sin siquiera saberlo.

Esto da que pensar.

Isolation

Durante todos estos días de obligada soledad, siento mucha nostalgia.

Sin previo aviso, mi cerebro reproduce cientos de escenas en mi mente, y dejo todo para verlas con ojos nuevos, como una mera espectadora imparcial.

Después, siento una terrible ola de angustia inundar mi pecho, presionándolo hasta dejarme sin una gota de oxígeno.

…………………

Inspira por la nariz, exhala toda preocupación echando el aire por la boca.

Aaahhhh…

Olvida tus preocupaciones, suelta todo pensamiento negativo.

…………………..

Echo mucho de menos poder salir de casa, tener la posibilidad de decidir qué hacer con mi libertad de movimiento.

Echo de menos sentir que alguien más toca mi cuerpo. Un beso, un abrazo con sentimiento, una mirada cargada de emociones que no sea a través de una pantalla.

Echo mucho de menos mi antigua vida.

Escribir es como un músculo más, se notaba cuando cada día tenía material suficiente para crear una novela y no me estancaba borrando cien veces un párrafo insulso.

Siento que soy la misma, con el mismo fuego y la misma personalidad temperamental, pero muy triste, apagada por los años, por la vida, por el yugo de la sociedad.

…………………

Daría miles de euros por poder quedar con mis amigas en un parque en Madrid.

Tiradas en el césped, con cervezas o Coca Cola, haciéndonos trenzas y poniendo música para todos los públicos. A veces pop, a veces rock, a veces heavy que solo nos gusta a Zaida y a mí. Pásame las chuches, me encanta cómo tienes el pelo hoy, qué piel tan bonita, quién es esa de la que habláis, ahora qué vamos a hacer. Un intercambio constante de pensamientos fugaces, que circulan libres gracias a la confianza forjada en el instituto.

Daría miles de euros por poder sentarme en una cafetería y compartir un café durante horas con discusiones, verborrea y opiniones divergentes.

Mi reino por poder ponerme las botas e ir a andar al monte. Sentir el sudor escurriéndose por mi nariz hasta llegar al suelo, que dejo atrás, un paso tras otro, con esfuerzo. Sentir el aire puro atravesar mis pulmones, darme la vuelta y contemplar todo lo que hemos recorrido.

Mi reino por no sentir miedo cuando tenga a alguien a menos de dos metros de distancia.

Ignoro qué nos hará este virus a largo plazo, pero mucho me temo que cambiarán demasiadas cosas que amaba.

Ojalá te hubiera aprovechado más, libertad.